Spätabend-Talker fassen den kanadischen Premierminister Mark Carney höflich, wie er sich Donald Trump, dem Vatikan Konklave und der mysteriösen „großen Ankündigung“ des Präsidenten widersetzte.
Seth Meyers
Bei Late Night fasste Seth Meyers Donald Trumps schlechten Ruf in Kanada zusammen, den er durch die Bezeichnung als „51. Bundesstaat“ antagonisiert hat. „Gratulation, Donald. Du hast das höflichste Land der Erde zu einem Feind gemacht“, scherzte er am Mittwochabend. „Das ist wie einen handgeschriebenen Brief von Mr. Rogers zu bekommen, in dem steht: ‚Hey Nachbar, ich werde dein verdammtes Haus anzünden‘.“
Trump scherzte über seine Rolle bei der Beeinflussung der jüngsten Wahl zugunsten der Liberalen in seinem Treffen mit dem neu gewählten Premierminister Mark Carney am Montag. Trump sagte aus dem Oval Office: „Ich denke, ich war wahrscheinlich das Beste, was ihm passiert ist. Ich übernehme die volle Verantwortung.“
„Wörtlich hat dieser Typ gewonnen, weil die Kanadier Donald Trump so sehr hassen, und Trumps Antwort lautet: ‚Bitte schön'“, lachte Meyers.
Auf die Frage, was seine wichtigste Zugeständnis von Kanada wäre, antwortete Trump: „Freundschaft“.
„Es ist so aufschlussreich und so zutiefst traurig, dass Trump Freundschaft als Zugeständnis betrachtet“, bemerkte Meyers.
Aber „die freundliche Haltung dauerte nicht lange“ an, da Trump darauf bestand, dass Kanada den USA als 51. Bundesstaat beitreten würde, weil die Kanadier eine „kostenlose Armee“ und „enorme medizinische Versorgung“ genießen würden.
„Medizinische Versorgung?“ Staunte Meyers. „Oh ja, ich bin sicher, die Kanadier sind scharf darauf, ihre kostenlose universelle Gesundheitsversorgung mit günstigen verschreibungspflichtigen Medikamenten gegen ein amerikanisches – wie hast du es noch genannt? Medizinische Versorgung? Ein System, bei dem du tausend Dollar im Monat bezahlst, um das Privileg zu haben, Kreditkartenformulare auszufüllen, wenn du immer noch im Rettungswagen bist?“
Carney biss nicht an, sondern betonte stattdessen, dass sein Land „nicht zum Verkauf“ stehe. „Das ist die kanadischste Konfrontation, die ich je gesehen habe“, sagte Meyers. „Ich meine, sicher, der Text lautete ‚Äh, Herr Präsident, mit allem gebührenden Respekt, wissen Sie, dass im Immobilienbereich einige Dinge nicht zum Verkauf stehen.‘ Aber der Untertext war ‚Hände weg, du verdammter Poser‘.“
Stephen Colbert
In der Late Show feierte Stephen Colbert den Beginn des Vatikan-Konklaves zur Auswahl eines neuen Papstes. „Wer wird es sein? Ein Favorit, der seit Jahrzehnten dabei ist, oder ein Überraschungsneuling wie Kardinal Mikey Madison?“ witzelte er.
Die teilnehmenden Kardinäle marschierten in die Sixtinische Kapelle, während sie chanteten, bevor die Zeremonie der Schließung der Türen, „wie immer, von Killerclowns beschützt“, Colbert witzelte, was sich auf die Schweizer Garde bezog.
„Und jetzt, meine Freunde, warten wir, während jeder Nachrichtensender laserfokussiert auf das wichtigste Dachrohr der Welt ist“, auch bekannt als der Schornstein, durch den die Päpste mit weißem oder schwarzem Rauch ihre Entscheidung oder deren Fehlen anzeigen. „Ich habe das den ganzen Tag über beobachtet, 24/7, ich konnte mich nicht losreißen“, sagte Colbert. „Und ich muss sagen, und ich bin mir sicher, dass das niemals in irgendeiner Weise aus dem Zusammenhang gerissen wird: Ich bin süchtig nach dem Rohr.“
Einer der Favoriten für das Papstamt ist Luis Antonio Tagle, der ehemalige Erzbischof von Manila. Tagle hat unter Online-Jugendlichen Unterstützung für seine Fähigkeit zu singen gewonnen, einige nennen ihn den „Karaoke-Priester“. „Das bedeutet, dass er immer eine wirklich gute Predigt auswählt, aber dann etwa in der Mitte realisiert, dass er nur den Refrain kennt“, scherzte Colbert.
Ein weiterer potenzieller Kandidat ist Kardinal Joseph Tobin, der Erzbischof von Newark, New Jersey. „Wir bekommen einen Papst aus New Jersey, Leute!“ Jubelte Colbert. „Bada Bing, Bada Bless you. Ich lebe hier auf einem Gebet. Im Namen des Vaters, des Sohnes und des Heiligen Bruuuuuuce.“
Jimmy Kimmel
„Donald Trump wurde leider nicht zum Konklave eingeladen“, sagte Jimmy Kimmel am Mittwoch. „Er hat andere Dinge zu erledigen, einschließlich etwas, das er verspricht, sehr groß zu sein.“
Laut Trump am Montag hat das Weiße Haus eine „sehr, sehr große Ankündigung zu machen. So groß wie es nur geht, und ich werde Ihnen nicht sagen, worum es geht. Aber es ist sehr positiv.“
„Was könnte das sein?!“ Fragte sich Kimmel. „Glauben Sie, dass er sein Gewicht ankündigt, sein tatsächliches Gewicht? Vielleicht ist Melania wieder schwanger. Wäre das nicht süß, wieder ein Baby im Weißen Haus zu haben. Ich denke, wir werden es Donnerstag oder Freitag oder Montag herausfinden. Oder wahrscheinlich eher nie.“
„Warum neckt uns der Präsident, als wäre er Ryan Seacrest kurz vor der Werbepause?“ fügte er hinzu. „Das darf nicht wieder ein Satz seiner Trump NFTs oder ein Golfturnier sein, das er gewonnen hat. Das fühlt sich an wie ein Vater, der ein Glücksspielsüchtiger ist und seiner Familie sagt: ‚Ich habe eine große Neuigkeit, wir ziehen in ein Wohnmobil!'“
„Aber das ist es, was passiert, wenn man eine lose Kanone ins Weiße Haus setzt“, schloss er. „Das könnte alles bedeuten, von neuen Zöllen bis zur Ankündigung, dass unser nächster Generalstaatsanwalt Gary Busey ist. Im besten Fall fällt Don Jr’s Tollwuttest negativ aus.“
The Daily Show
Trumps mysteriöse große Ankündigung könnte buchstäblich alles bedeuten, von „Ich habe Frieden im Nahen Osten erreicht“ bis „Ich habe gerade Bucatini probiert“ pic.twitter.com/9bMHoLnMM7
— The Daily Show (@TheDailyShow) 8. Mai 2025
Und in der Daily Show nahm Desi Lydic Trumps mysteriöse große Ankündigung in Angriff. „Also seine Ankündigung ist, dass er eine Ankündigung hat? Cool …“, sagte sie trocken. „Es ist großartig, einen Präsidenten zu haben, der Teaser-Trailer für Weltgeschehnisse macht. Es ist wie als FDR sagte: ‚Wir haben nur eine Sache zu fürchten, und ich werde Ihnen sagen, worum es geht, nach der Pause.'“
Laut Trump wird die mysteriöse Ankündigung „eine der wichtigsten Ankündigungen sein, die seit vielen Jahren zu einem bestimmten Thema gemacht wurden“.
„Das grenzt es buchstäblich auf alles ein“, sagte eine verwirrte Lydic. „Das ist Donald Trump, also könnte seine große Ankündigung alles bedeuten, von ‚Ich habe Frieden im Nahen Osten erreicht‘ bis ‚Ich habe gerade Bucatini probiert und werde nie wieder zu normalem Spaghetti zurückkehren‘.“
„Komm das nächste Mal einfach heraus, wenn du bereit bist, die Ankündigung zu machen. Wir brauchen keine Vorankündigung“, riet sie. „Das ist schlimmer als mein Cousin, der ankündigt, dass sie ein drittes Kind versuchen. Großartig, also sagst du mir, dass du viel Sex hast? Ruf mich an, wenn es eine Gymboree-Registrierung gibt.“